Blagues d'informaticien

Blagues plus ou moins drôles

• Volume 1
• Volume 2 - spécial proverbes informatique
• Microsoft
• Anecdote d'un hacker sur IRC
• Consignes du service informatique
• En images

Volume 1

UDP

• J'ai une blague sur UDP, mais je suis pas sûr que tu la captes.

• Deux paquets UDP discutent :

  • Ah bon ?
  • Il paraît que je peux arriver avant toi

• est L'ordre pour critique UDP. faire bonne blague une

TCP

• Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.
  Je te raconterai cette blague TCP jusqu'à ce que tu la captes.

• Une requête TCP entre dans un bar et dit :

  • Je veux une bière
  • Vous voulez une bière ?
  • Oui, je veux une bière
  • Très bien

• Un groupe de paquets TCP rentre dans un bar, le barman dit : « Attendez deux secondes, je dois fermer cette fenêtre ».

SQL

• C'est une requête SQL qui entre dans un bar, et le serveur répond : « Il n'y a plus de tables ! ».

• Refusée au bar, la requête SQL veut aller en boîte et le videur lui dit : « Non, dehors ! C'est select ici. »

HTTP

• Je voulais te raconter une blague sur les erreurs 404, mais je ne la retrouve plus.

• Pourquoi on me dit de composer le 303 quand j'essaie d'accéder aux x-files sur ce site ?

IPv4

Désolé, les blagues IPv4 sont épuisées.

SSL

Désolé, les blagues sur les certificats sont expirées.

SMTP

« ehlo
- aslu ! »

DNSSEC

Les meilleurs blagues sont avec DNSSEC, car on peut vérifier qu'elles ont été racontées correctement.

Anonymous

« T'as Tor ?
- Oui souvent avec mon chef !
- T'as raison alors, mais ce ne sont pas mes oignons. »

Loi de Pareto de l'informatique

En informatique on passe 80% du temps en developpement, 80% du temps en test, 80% du temps en debug pour 20% du résultat.

Nombres premiers

Vérification de la proposition « tous les impairs sont premiers »

• Le matheux :
  « Faux : 9 n'est pas premier »

• Le physicien :
  « 1, 3, 5, 7, 9… heu… 11, 13… bon, aux erreurs expérimentales près, c'est bon »

• L'informaticien :

  1 est premier,
  3 est premier,
  5 est premier,
  7 est premier,
  9 n'est pas premier,
  9 n'est pas premier,
  9 n'est pas premier,
  9 n'est pas premier,
  9 n'est pas premier,
  9 n'est pas premier,
  9 n'est pas premier,
  9 n'est pas premier,

Binaire

• Dans le monde, il y a 10 catégories de personnes :
  celles qui savent compter en binaire et celles qui ne savent pas.

• Selon d'autres il y a 11 catégories de personnes :
  ceux qui connaissent le code Gray et les autres.

• Variante : Il y a 10 manières de noter sur LinuxFR

Musique

« — Savez-vous qui est Bob Marlex ?
— Euh…
— Bah, c'est un chanteur de regex. »

Volume 2 - spécial proverbes informatique

 

• dans le doute, reboot
  si ça plante, retente
  si ça freeze, tu crise
  si ça rate, formate
  si ça continue, tu l'a dans le cul
• CTRL+S, le réflexe qui sauve les fesses

 

Microsoft

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
Aucune : tous deux sont destinés à se planter.

Anecdote d'un hacker sur IRC

Nous allons vous conter l'histoire de l'un des meilleurs hackers que la terre ait porté.
Ce très dangereux pirate sévissait sur un canal de discussion IRC.
Le moment décisif se joue lorsque sa connexion au serveur est perdue (Ping timeout).
Il revient et agresse une des personnes gérant le canal, l'accusant de l'avoir "kické".
Le modérateur se défend mais le furieux ne veut rien entendre.

Commence alors la phase active : notre hacker menace le modérateur de lui crasher son système.
Il lui demande alors son adresse IP, ce à quoi le modérateur répond "127.0.0.1".
Pour information, cette adresse représente toujours l'adresse IP locale de votre machine.
Je vous laisse deviner le niveau du méchant hacker :
il va s'introduire sur l'adresse qu'on lui a donnée.

Et pour ça, notre ami sait s'y prendre, tellement ses connaissances sont imposantes.
Il va se faire un plaisir d'utiliser le magnifique outil qu'il a du trouver quelque part sur eMule.
Un outil du genre "Hacking for newbies".
Bizarrement la discussion s'arrête brutalement avec un autre timeout.
Et oui, le pirate vient de se pirater tout seul.

Il revient dans le canal, en annonçant au modérateur qu'il a de la chance
parce que sa machine vient de planter.
Le modérateur, lui, joue le jeu et annonce qu'effectivement il a beaucoup de chance.
Entre temps, d'autres demandent au hacker son âge : 26 ans.
C'est effrayant tout de même. Le modérateur redonne "son" adresse IP : 127.0.0.1.
Le hacker lui dit "buy buy" et...disparaît à nouveau du canal.

Il revient (Les fruits de la passion de la haine 2 : le retour du fruit défendu)
et accuse le modérateur d'utiliser un firewall.
Le hacker explique que se cacher derrière un firewall est honteux
et qu'en plus son attaque lui est revenue dans la figure.
Un participant s'étonne innocemment et annonce qu'il ne savait pas que cela existait (tu m'étonnes).
Le modérateur annonce qu'il a désactivé son firewall et qu'il attend la juste punition.

Le hacker va donc entrer dans les disques durs du modérateur et lui effacer toutes ses données.
Le modérateur prie pour son salut, mais le hacker ne veut rien savoir.
Il annonce avoir formaté le disque G et le modérateur se lamente en annonçant
qu'il ne peut plus rien faire pour contrer ce redoutable hacker, avec un stoïcisme incroyable.
Le disque F passe lui aussi à la trappe, puis le E.
Le modérateur se demande s'il aurait sous-estimé le hacker, après tout
le E contient tout ses jeux et toutes ses photos.

Un cas de conscience s'impose :
doit-il annoncer au hacker qu'il est en train de formater les disques de quelqu'un d'autre ?
Mais non, c'est bien trop intéressant comme ça.
Le hacker annonce ainsi fièrement qu'il vient de formater le D.
Il prouve sa force au modérateur qui n'a d'autre choix que de reconnaître
les talents du bonhomme, puisque ce dernier vient de formater le lecteur de CD.

Vient enfin le moment critique où le hacker déclare plein d'excitation
que le formatage du disque C en est à 30%. Dans ses derniers instants de gloire sublimée,
le hacker se moque du modérateur et lui recommande de ne plus jamais
donner son adresse IP sur Internet.
Subitement, frappé par la foudre en pleine ascension, le hacker disparaît.

Ainsi disparaît le pirate, victime du formatage de ses propres disques.
L'auteur, le modérateur lui-même, explique qu'effectivement le bonhomme aurait très bien pu
faire ça pour s'amuser et rien de tout cela ne pourrait être vrai.
Mais s'il s'agissait d'un gag, le blagueur ne s'est jamais représenté pour annoncer son coup,
ce qui serait un peu dommage pour ne pas profiter des effets de son humour ravageur.

 

Source non romancée:

* bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> why do you kick me
<bitchchecker> can't you discus normally
<bitchchecker> answer!
<Elch> we didn't kick you
<Elch> you had a ping timeout: * bitchchecker (~java@euirc-a97f9137.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)
<bitchchecker> what ping man
<bitchchecker> the timing of my pc is right
<bitchchecker> i even have dst
<bitchchecker> you banned me
<bitchchecker> amit it you son of a bitch
<HopperHunter|afk> LOL
<HopperHunter|afk> shit you're stupid, DST^^
<bitchchecker> shut your mouth WE HAVE DST!
<bitchchecker> for two weaks already
<bitchchecker> when you start your pc there is a message from windows that DST is applied.
<Elch> You're a real computer expert
<bitchchecker> shut up i hack you
<Elch> ok, i'm quiet, hope you don't show us how good a hacker you are ^^
<bitchchecker> tell me your network number man then you're dead
<Elch> Eh, it's 129.0.0.1
<Elch> or maybe 127.0.0.1
<Elch> yes exactly that's it: 127.0.0.1 I'm waiting for you great attack
<bitchchecker> in five minutes your hard drive is deleted
<Elch> Now I'm frightened
<bitchchecker> shut up you'll be gone
<bitchchecker> i have a program where i enter your ip and you're dead
<bitchchecker> say goodbye
<Elch> to whom?
<bitchchecker> to you man
<bitchchecker> buy buy
<Elch> I'm shivering thinking about such great Hack0rs like you
* bitchchecker (~java@euirc-61a2169c.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> dude be happy my pc crashed otherwise you'd be gone
<Metanot> lol
<Elch> bitchchecker: Then try hacking me again... I still have the same IP: 127.0.0.1
<bitchchecker> you're so stupid man
<bitchchecker> say buy buy
<Metanot> ah, fuck off
<bitchchecker> buy buy elch
* bitchchecker (~java@euirc-b5cd558e.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) has joined #stopHipHop
<bitchchecker> elch you son of a bitch
<Metanot> bitchchecker how old are you?
<Elch> What's up bitchchecker?
<bitchchecker> you have a frie wal
<bitchchecker> fire wall
<Elch> maybe, i don't know
<bitchchecker> i'm 26
<Metanot> such behaviour with 26?
<Elch> how did you find out that I have a firewall?
<Metanot> tststs this is not very nice missy
<bitchchecker> because your gay fire wall directed my turn off signal back to me
<bitchchecker> be a man turn that shit off
<Elch> cool, didn't know this was possible.
<bitchchecker> thn my virus destroys your pc man
<Metanot> are you hacking yourselves?
<Elch> yes bitchchecker is trying to hack me
<Metanot> he bitchchecker if you're a hacker you have to get around a firewall even i can do that
<bitchchecker> yes man i hack the elch but the sucker has a fire wall the
<Metanot> what firewall do you have?
<bitchchecker> like a girl
<Metanot> firewall is normal a normal hacker has to be able to get past it...you girl^^
<He> Bitch give yourself a jackson and chill you're letting them provoce you and give those little girls new material all the time
<bitchchecker> turn the firewall off then i send you a virus fucker
<Elch> Noo
<Metanot> he bitchchecker why turn it off, you should turn it off
<bitchchecker> you're afraid
<bitchchecker> i don't wanna hack like this if he hides like a girl behind a fire wall
<bitchchecker> elch turn off your shit wall!
<Metanot> i wanted to say something about this, do you know the definition of hacking??? if he turns of the firewall that's an invitation and that has nothing to do with hacking
<bitchchecker> shut up
<Metanot> lol
<bitchchecker> my grandma surfs with fire wall
<bitchchecker> and you suckers think you're cool and don't dare going into the internet without a fire wall
<Elch> bitchchecker, a collegue showed me how to turn the firewall off. Now you can try again
<Metanot> bitchhacker can't hack
<Black<TdV>> nice play on words ^^
<bitchchecker> wort man
<Elch> bitchchecker: I'm still waiting for your attack!
<Metanot> how many times again he is no hacker
<bitchchecker> man do you want a virus
<bitchchecker> tell me your ip and it deletes your hard drive
<Metanot> lol ne give it up i'm a hacker myself and i know how hackers behave and i can tell you 100.00% you're no hacker..^^
<Elch> 127.0.0.1
<Elch> it's easy
<bitchchecker> lolololol you so stupid man you'll be gone
<bitchchecker> and are the first files being deleted
<Elch> mom...
<Elch> i'll take a look
<bitchchecker> don't need to rescue you can't son of a bitch
<Elch> that's bad
<bitchchecker> elch you idiout your hard drive g: is deleted
<Elch> yes, there's nothing i can do about it
<bitchchecker> and in 20 seconds f: is gone
<bitchchecker> tupac rules
<bitchchecker> elch you son of a bitch your f: is gone and e: too
<bitchchecker> and d: is at 45% you idiot lolololol
<He> why doesn't meta say anything
<Elch> he's probably rolling on the floor laughing
<Black<TdV>> ^^
<bitchchecker> your d: is gone
<He> go on BITCH
<bitchchecker> elch man you're so stupid never give your ip on the internet
<bitchchecker> i'm already at c: 30 percent
* bitchchecker (~java@euirc-9ff3c180.dip.t-dialin.net) Quit (Ping timeout#)

Consignes du service informatique

 

• Quand vous nous appelez pour déplacer votre ordinateur, rappelez-vous toujours de le recouvrir préalablement d'une demie tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux empaillés, de fleurs séchées, de trophées de fléchettes et de dessins d'enfants. On n'a pas de vie personnelle et on apprécie grandement de voir la votre exposée ainsi.
  
  
• Quand une personne du service info vous dit qu'il arrive de suite, allez prendre un café. De cette façon, vous ne serez pas là quand on aura besoin de votre mot de passe. Ce n'est rien pour nous de retenir 300 mots de passe...
  
  
• Quand vous trouvez une personne du service info en train de déjeuner à son bureau, engueulez-le de suite. On existe uniquement dans le but de vous servir.
  
  
• Envoyez les e-mails urgents tout en MAJUSCULES. Le serveur du courrier les repère et les envoie comme étant urgents.
  
  
• Appelez-nous quand vous avez besoin de vous débarrasser d'une douzaine de vieux moniteurs. On est des collectionneurs.
  
  
• Quand vous avez un problème avec votre PC à la maison, déposez-le en vrac sur un siège au service informatique, sans surtout indiquer votre nom, votre numéro de téléphone et la description du problème. On adore les énigmes.
  
  
• Quand un informaticien qualifié vous dit que les moniteurs n'ont pas de cartouches à l'intérieur, objectez. On adore les disputes.
  
  
• Quand un membre du personnel informatique vous dit qu'il arrive bientôt, prenez une voix blessante et dites : "Vous voulez dire combien de semaines, par bientôt ?", ça nous motive.
  
  
• Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez l'impression au moins 20 fois. Les travaux d'impression tombent souvent dans des trous noirs.
  
  
• Si l'imprimante n'imprime toujours pas au bout des 20 tentatives, envoyez l'impression à toutes les 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles doit marcher.
  
  
• N'apprenez jamais la dénomination correcte pour quoi que ce soit de technique. On sait exactement à quoi vous vous référez par "mon bidule a foiré".
  
  
• N'utilisez jamais l'aide en ligne pour répondre aux plus simples de vos questions. L'aide en ligne, c'est pour les lopettes.
  
  
• Si le câble de votre souris n'arrête pas de renverser le cadre de la photo de votre chien, soulevez l'ordinateur et fourrez le câble en dessous. Ces câbles ont été conçus pour résister à la pression de 10 kg de matériel informatique.
  
  
• Si la barre d'espace de votre clavier ne marche plus, accusez la mise à jour du client de messagerie. Les claviers sont en fait très heureux avec une demie tonne de miettes de gâteaux dedans.
  
  
• N'hésitez surtout pas à dire des choses comme "Je comprends rien à toutes ces conneries d'ordinateurs". Ça nous fait du bien d'entendre que notre domaine d'expertise professionnelle est une connerie.
  
  
• Si vous avez besoin de changer le toner d'encre dans une imprimante, appelez le service informatique. Changer le toner est une tâche extrêmement complexe et les constructeurs recommandent qu'elle soit effectuée par un ingénieur professionnel avec une maîtrise en physique nucléaire.
  
  
• Si votre ordinateur ne s'allume pas, venez vous plaindre à nous avant de vérifier s'il est correctement branché.
  
  
• Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire d'appeler la maintenance. On adore le challenge d'avoir affaire à une troisième partie qui ignore absolument tout du problème.
  
  
• Quand vous recevez un film de 10 Go, envoyez-le à tout le monde dans l'entreprise en pièce attachée. On a plein plein d'espace disque sur ce serveur de messagerie.
  
  
• Ne pensez jamais à diviser les gros travaux d'impression en plusieurs petits. Quelqu'un pourrait réussir à incruster un mémo dans la file d'attente.
  
  
• Quand une personne du service informatique entre dans l'ascenseur en poussant un chariot contenant plus de 100 000 € de matériel informatique, exclamez-vous : "Bon dieu, vous prenez l'ascenseur pour juste descendre un étage ?!" Celle-la nous fait marrer sans fin.
  
  
• Quand vous tombez sur une personne du service informatique le samedi au supermarché, posez une question à propos d'ordinateur. On travaille aussi le week-end et les jours fériés.
  
  
• Quand vous amenez votre PC de la maison pour le réparer au bureau, laissez toute la documentation chez vous. On saura retrouver les paramètres et les drivers ailleurs.

 

En images